Развод в Поле

Прежде чем говорить о разводе, надо определить, что такое союз. Союз в полевом смысле образовывается тогда, когда внимание, направленное на другого человека, встречает его отклик (такое же направленное внимание), поля встречаются и начинает создаваться общее поле: не "его", не "ее", а "мы".

Это поле начинает жить своей жизнью, имея самостоятельную энергию.

А возникает эта самостоятельная энергия не "просто так", а в результате сложного процесса наложения внимания одного человека на исключенные области другого, и так перекрестно. Один человек вынужден содержать защиты от своих исключенных областей (и это энергозатратно), а вдвоем они защищаются меньше - и это дает новую энергию.

Не знаю, насколько уместна здесь моя проповедь, но на мой взгляд, взрослые осознанные люди должны понимать, что почти каждая пара ведет большую внутреннюю борьбу. И "лишний" поклон в ее парное поле на самом деле не лишний.

Отношения, парность - естественный и очень действенный способ выбраться из переплетений. Просто "он" посмотрит на то исключенное, что я несу.
Еще момент проповеди: в паре всегда имеет смысл помнить, что все, что происходит, относится не к нему, не к ней, а к «мы».

Со своей стороны, мы можем только добавить в общее поле "мы" любви и согласия. А вовсе не "договориться".

Развод - это отзыв своего согласия из парного поля. Ты мне больше не жена, я на тебя как на жену не смотрю.

Надо ли говорить, что поле "мы" и формальный развод могут никак не пересекаться. Отзыв себя из пары может быть до развода, а может не случиться и 20 лет спустя после развода.
Любой развод вызывает как минимум затраты энергии на восстановление разорванного края поля и перестройку всей жизни на одиночное поле. Легких разводов не бывает. Этим объясняется тот феномен, что даже после очень тяжелого брака с насилием и пренебрежением человек может чувствовать себя критически плохо и хотеть вернуться.
 

Известная реплика "а что она от него не уходит" не учитывает полевого состояния. Она не уходит, т.к. у нее нет сил перестроить свое поле на отдельное.

Чтобы помогать таким женщинам, их надо просто тупо уносить, одновременно быстро делая восстанавливающие полевые процедуры (а то она "заберет заявление" и вернется к нему).

Если же в браке перекрестное внимание супругов было направлено на ранние детские исключенные области, то развод будет совсем тяжелым. А это история очень частая. "Дорогой муж, долюби меня так, как мама не долюбила".
Вместе "просто" с разрывом поля, к уходящим супругам приходят еще и чувства их детства, которые ранее прикрывал собою супруг.
Мама "тогда" не пришла. И сейчас не придет. Это для многих абсолютно критическое состояние, из которого люди не могут восстановиться годами.
Именно в этом состоянии они делают безумные и неадекватные поступки. От судов по разделу имущества (как последняя коммуникация, в которую надо вложить всё) до убийств.

Помогать на стадии "острого поле-течения с резонансами" психологическими методами очень трудно. Это поле-течение просто надо сначала остановить. На то есть шаманский процесс, покажу австралийцам. Суть его, коротко, в том, что через себя надо напомнить человеку, что такое одиночное поле. Для этого шаман должен быть с ним очень в контакте, даже если он сам в парных отношениях. Надо подобрать рваное поле к центру человека. Для многих этот центр после десятков лет брака вообще будет открытием. Краю поля надо сообщить, что связи больше нет, "запаять" его.

Я бы здесь очень не рекомендовала пускаться в "психоанализ" на тему "чем для меня был этот брак", это удержит внимание на общем поле. В критической ситуации это усилит боль. Потом разберемся, что-как

И только после остановки поле-течения очень имеет смысл разобраться, обо что была зацепка. И вылечить это отдельно от отношений. Чтобы если будет новый союз, эта прошлая зацепка не вступила бы в него тоже. Без лечения она повторится с очень высокой вероятностью, мне приходилось работать с людьми, которые в общем всю свою и молодую и зрелую жизнь употребили в прокручивание одной и той же истории в 3-4-5 браках совершенно одного типа, хоть и с разными партнерами.

Есть хорошая универсальная "формула развода", но применять ее надо не в критической фазе.

- Я отдаю тебе все, что ты получил от меня за время нашего брака. Пользуйся, передавай дальше. С моей стороны ты совершенно свободен.

- Я беру себе все, что получила от тебя за время нашего брака. Беру и передаю дальше.

- Я беру себе все чувства, которые у меня есть в отношении тебя. Мои чувства принадлежат мне
( = я отказываюсь ждать, что ты поможешь мне разрешить эти чувства).
Твои чувства принадлежат тебе. Я отказываюсь разрешать их.

- Я принимаю на себя свою часть ответственности за наши отношения и их распад. Твоя часть ответственности принадлежит тебе.

Какие-то части этой формулы будут особенно сильны для одной пары, какие-то - для другой. Не обязательно все нужны.

Из статьи Елены Веселаго

https://www.facebook.com/groups/constellations.ru/permalink/2264387717113105/

От себя добавлю, что как раз терапия очень хорошо ложится в задачу "сделать эту ситуацию выносимой". Но при условии, что это не "говорительная терапия", не когда вы "долго обсуждаете с терапевтом свои отношения и много чего понимаете в результате". Понимание - всегда только после глубинной работы. Тогда, когда оно действительно будет возможно.

"Говорение" и попытка понять и разобраться "поверх травмы" - на мой взгляд не являются эффективными.